旦那から昨夜、
「やっぱり、イライラしてるよ」
「僕に対して怒りがあることが伝わってくる」
と諭されて薄々感じては否定していた自分の感情が
旦那には解っていて、それを指摘され動揺する。
なぜだか判らないんだけど、旦那にイラつくのだ。
昨夜は、長女が生後半年頃のエピソードを持ち出して、「あの時はあなたにすごくイラついた」
と言った。
旦那は見たことのない怪訝な表情を私に向けて、
「あなた、大丈夫？」
「急にそんな話を持ち出して…
僕の友達の統合失調症になったやつもあなたの話と同じように誰も覚えていないような昔の話を
急に話しだしたことがあった…」
と言われた笑。
ということで、本日わたしは旦那から、
「一緒にいられないくらいやばい状態」
なので今日一日、外出をお願いされて
リフレッシュということになった。
7:30に自宅を出発して、徒歩で江戸川橋の
関口フランスパンへ。
途中、お茶大のあたりや音羽通りの黄色く色づいた銀杏が、朝日にキラキラ照らされて美しい。
涙が出てくる。
わたしは一体どうしちゃったの？
誰かにこの精神状態を的確に説明してほしい。
春日通りのシアトルエクスプレスコーヒーで
一休み。8:00オープン丁度くらいに入店。
知らない間にこんな居心地の良いカフェが。
お茶の水女子大学 国際交流留学生プラザの
1階ということでなのか、値段設定が
とっても優しい。
ここ、いいなあ。
さすが国立大学が集まる茗荷谷だあ。
そして関口フランスパンへ。
めちゃくちゃご近所の人たちで混んでる‼︎
文京区民、早起き〜さすが〜。
ここのテラス席は最高なんだよな。
隣のお寺の銀杏がこれまた色づいていて綺麗。
さえずる鳥の声が、目をつぶると
八ヶ岳あたりにいるように思えなくもない。
（むりやり）
ここでやっと少し気持ちが落ちついた。
昨夜ベッドに入ったら
「…竹内結子の気持ちがなんとなく
わかるかも…」
「今ここで居なくなってしまいたい」
「わたしの全てから解放されたい」
と思ってしまった。
その明らかに普通でない気持ちは、
ははは、こども2人もいるし？
来年7月あたりにはもうひとり増えるんだし？
わたし、なに考えてんだろー‼︎
と打ち消すことができたんだけど、
それでも数秒のあいだは本気の本気で
「全てから解放されたい」
と強く思った。
死にたい、
ではないんだよね。
「面倒くさい全てから解放されたい」
竹内結子は、実行してしまった。
「誰にも理解されない面倒くさいこと」が
山積みになっちゃったんだろうか。
関口フランスパンを出たら実家に向かって、
色々話を聞いてくれる妹にむりやり
話をする予定。
竹内結子は、誰かに話を聞いてもらって
ガス抜きができなかったのかな？
わたしはそれが出来る。
そして、そうすることで気持ちが済む。
今日一日、子どもを任せてしまって
旦那には申し訳ない。
けど、今日一日、家族をすっかり忘れたい。
